У представителей всех приличный профессий есть свои страшилки. У альпинистов - Черный Альпинист, у спелеологов - Белый Спалаолог, у пионеров - Зеленая Простыня. И только у нас, иммигрантов, никаких страшилок нет.
Где черный консул, черный консьерж, черная учительница, черный работодатель (не путать с гаитянами и африканцами!!!) ???
Когда-то на форуме Федоровых я предлагал развить эту тему, но тогда все были заняты другими делами. Теперь пора заполнить позорный пробел в нашей мифологии. Вот, для затравки:

Страшная монреальская история

Сняла одна семья квартиру в билдинге. Все вроде хорошо, только вот в спальне на стене огромное пятно, словно как от сырости. Испугалась семья и позвала консьержа. Тот их успокоил – вот, мол, ничего тут страшного, стену скоро перекрасим, и т.д. и т.п..
Через месяц пятно увеличилось, а в стене появилась трещина, словно кто-то ломотся с другой стороны. Еще пуще испугалась семья. Опять позвала консьержа. Тот опять успокаивать – ничего мол страшного, все починим, я уже завтра проприетеру скажу...
Ушел консьерж... Вот спит семья ночью. И вдруг раздается страшный гул и скрежет. Совсем испугались люди. Вскакивают с постелей, включают свет... И видят: обвалилась стена, а за ней – улица.
Наутра позвали они консьержа, а тот даже зайти отказался.

Так и живет теперь эта семья без одной стены. А до конца бая – целых полгода.

--------------------

Пришли иммигранты в банк один. Им что-то лопочут на местном языке, ну, а им же стыдно признаться, что они ничего не понимают. Вот иммигранты и кивают. Тут им дяденька из банка хитро улыбается и бумаги дает на подпись. А они же счет открывают, думают, так и надо. Подписали все!! И что вы думаете? С тех пор каждый месяц со счета у них по 1000 долларов снимают на помощь африканским детям, а ничего сделать невозможно, они же подпись поставили. Вот уже и денег почти не осталось, а их все снимают, снимают, снимают. Уж люди работают, работают, а все, что зарабатывают, детям в Африку идет.

Мораль для Фебиуса :-): В банке ставьте подписи очень осторожно, а то все деньги снимут!

--------------------

Приезжает в город Монреаль один иммигрант. Ну, выходит он, значит, из самолета. Глядь! А вокруг все не по нашему написанно. И буквы непонятные. Он к людям: так мол и сяк, что происходит? А люди его не понимают. И тоже все не понашему говорят. Испугался тут иммигрант! Бросился бежать, да некуда: куда ни сунься, везде иностранцы, а по-нашиму не говорят. Совсем было иммигрант закрычинился. "Эх! Занесла нелегкая!" - произнес он с горя, и заплакал. И только он это сказал, как ни возьмись появляется из-под земли человек. Сам весь в черном, глаза сверкают. И молвит тут пришелец по-нашему: "Знаю я, иммигрант, какое твое горе. Не кручинься. Я тебе помогу". Обрадовался иммигрант, а пришелец дальше: "Вот тебе волшебные публи-саки. Разнеси их всех по соседним улицам. А как все разнесешь, будет тебе дом с колоннами и бассейн с шампанским". Ну, поблагодарил иммигрант доброго человека и пошел волшебные публи-саки разносить. День разносит, два разносит. Только что за диво? Сколько бы он ни работал, публи-саков меньше не становится. Только положит он, бывало, публи-сак у дверей дома, а в сумке уже два новых сами собой появляются. Так и ходит он до сих пор. (Скоро, правда, на волшебный велфер подавать будет).
Публи-саки-то те заколдованные были. Кто их один раз в руки возьмет, тот уж от них во веки вечные не избавится.

Ну что, испугались?

--------------------

Расскажу-ка я ноне быль-бывальщину.
Как за тридевять земель, за морем-акияном, как во городе во Воронеже жил да был инженер да с женой своей, парикмахершей. И вздумалося им как-то в Заграницу уехать.
Что тут делать. Связали они узелки, да и пошли куда глаза глядят. Идут по улице, а тут и вывеска: "Иммиграционное Агентство. В Заграницу - моментально". Заходят, значит, наши герои в Агентство. Глядь - по всюду все картами Заграницы увешано и устелено. Стены картинками Заграницы обклеены. А за столом сидит Иммиграционный Агент, весь в черном. И говорит им Агент человеческим языком:знаю я, что привело вас сюда. Доверьте свои проблемы специалисту (то есть мне), а я вам еще пригожусь". Доверились наши герои специалисту, а специалист и продолжает:
- Научу я вас хитрости колдовской. И обеспечит он вам волшебный Статус Беженца. Вот вам волшебные билеты на самолет в Заграницу. Как прилетите в заграничный аэропорт, так обернитесь три раза на лево кругом да и заплачте погромче. Прибегут тут иностранцы, а вы им и скажете: преследуют де нас во Воронеж-городе злодеи всякие, совсем житья не стало! Пожалеют вас иностранцы и дадут вам Статус, да еще и 500 долларов в месяц в придачу, на каждого. Так что и работать не надо!"
Обрадовались тут герои наши. Заплатили доброму человеку сумму изрядную за рецепт его колдовской да за билеты волшебные.
Сели они в самолет. Долго ли коротко ли летели, да только приземлилися наконец в Монреале-городе, во Квебек-стороне. Самая что ни на есть Заграница! Сделали они все, как добрый человек научил. Сбежалися иностранцы, кликнули переводчика. Перевел переводчик рассказ путешественников. Посоветовались тут иностранцы, и говорят: "Дело ваше, мол, обсудить нужно. Так просто беженцем никто теперь не становится". И поселилися путешественники на краю Монреаль-города, да в таком доме, куда иной человек и зайти побоится. А соседи-то - все свои, русския люди. И пояснили они путешественникам нашим: "Тот человек, что дал вам волшебные инструкции, никакой не специалист по иммиграции, а злой чародей. Он обещал превратить вас в Прекрасных Беженцев, а превратил в Злобных Нелегалов. Не одних вас он так обманул - пол-дома у нас таких". Долго совещалися волшебники иностранныя, да и решили волшебного статуса не давать, как Заграница не такая теперича богатая, чтоб волшебство по чем зря тратить. И вернулися наши герои восвояси, а Заграницу злую ругают теперь ругательски.
Вот такие страсти на белом светушке бывают.

История эта абсолютно правдива. Самому случайно довелось пообщаться с главными героями. Все данные личного характера скрыты или изменены.

--------------------

Итак...
Жила была в Монреале одна Компания. И был у нее Совет Директоров. Вот раз приходит Совет Директоров на работу, а секретарша ему и говорит: "Звонил Сумасшедший Русский и просился на работу". Ну, посмеялся Совет, а через час - звонок. "Здравствуйте! Йа - специалист из России. Хотел бы работать в вашей компании. Испугался Совет Директоров, сказал, что вакансий нет, да и повесил трубку. На следующий день снова приходит Совет Директоров на работу, а секретарша предупреждает: "Сумасшедший Русский прислал свое резюме". А через час - опять звонок: "Здравствуйте! Йа - специалист из России. Получили ли вы мое резюме?". Задрожал тут Совет Директоров, да делать нечего: получули, говорят, резюме, но вакансий все равно нет.
На третий день приходит Совет Директоров на работу ни жив ни мертв, а секретарша, вся бледная, шепчет: "Сумасшедший Русский пообещал зайти и занести резюме вам лично!". И только она это сказала, как раздвигаются стены и входит в комнату Сумасшедший Русский. Пламенем дышет. В правой руке - резюме, в левой - рекомендательные письма.
И все, кто был в комнате так и окаменели.
А как раскаменели обратно, так и взяли русского специалиста к себе на работу.
Вот такая история. Ничего, что на ночь рассказываю?

--------------------

quote:

---

Теперь пора заполнить позорный пробел в нашей мифологии. Вот, для затравки:

---