Café Québécois

Квебекское кафе

Текущее время: 20 ноя 2017, 14:44

Часовой пояс: UTC − 5 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 131 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 03 июл 2017, 14:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2003, 09:12
Сообщения: 12451
Откуда: Msk > Qc > Mtl
Нет-нет писал(а):
Это все очень воздушно до тех пор пока это не мама, не ребенок и не муж. С угрозой жизни, а не паникой на ровном месте. А остальные конечно пусть идут в пень на поляну.

Вот тут и выяснится, кого ты больше любишь - себя в другом или настоящего другого.
Мало кто проходит этот экзамен.
И никогда не знаешь, готов ли ты к нему сам.

_________________
Гадаю на картах таро
Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 03 июл 2017, 15:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 июл 2009, 20:57
Сообщения: 33542
Merlion писал(а):
Нет-нет писал(а):
Это все очень воздушно до тех пор пока это не мама, не ребенок и не муж. С угрозой жизни, а не паникой на ровном месте. А остальные конечно пусть идут в пень на поляну.

Вот тут и выяснится, кого ты больше любишь - себя в другом или настоящего другого.
Мало кто проходит этот экзамен.
И никогда не знаешь, готов ли ты к нему сам.

Себя канеш. Но не в другом, а в чистом виде. Периодически меня сносит с этой стези, но опыт уже не дремлет и я не назначаю ни страдальцами ни принцами. А боже мой что раньше было... Стыдно вспомнить.

_________________
Да-да!..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 03 июл 2017, 16:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2003, 09:12
Сообщения: 12451
Откуда: Msk > Qc > Mtl
Во! В чистом виде - это самое верное!
Другие - лишь новые уровни!
Но, блин, я застряла там, где не понятно, то ли другой - мой уровень, то ли я - уровень другого.
Звонок другу!

Sense8.S01e08

_________________
Гадаю на картах таро
Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 03 июл 2017, 16:14 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 фев 2007, 13:01
Сообщения: 18482
Merlion писал(а):
А любовь - это готовность оказать поддержку и помощь по вылезанию из персонального ада. Не силовое вытаскивание человека из места, которое вам лично кажется адом, а именно что помощь, когда её просят.

Смотреть отстраненно, как гибнет твой ребенок?! У меня другое мнение. Но тут уж каждый родитель сам для себя решает.


Merlion писал(а):
Если он так ведёт себя из слабости или страха, то повлияет в худшую сторону. Если это стратегия для достижения целей (которые были поставлены НЕ из страха или слабости), то нет.

Ясно, спасибо за откровенность. Я думаю, что у меня было бы все наоборот.

_________________
— С чего вы взяли, что я сумасшедшая? — спросила Алиса.
— Это должно быть так, — сказал Кот, — иначе ты бы сюда не попала.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 03 июл 2017, 17:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 02 май 2015, 18:11
Сообщения: 298
Откуда: Montréal

_________________
Ты - пацак, ты - пацак и он - пацак! А я - чатланин...
Как советовать, так все чатлане, как работать, так...


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 03 июл 2017, 17:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2003, 09:12
Сообщения: 12451
Откуда: Msk > Qc > Mtl
Рикки, а что ты думаешь о позиции соллипсизма в построении концепции индивидуального гнозиса?


_________________
Гадаю на картах таро
Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 00:49 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 июл 2009, 20:57
Сообщения: 33542
Merlion писал(а):
то ли я - уровень другого.

А зачем на это то смотреть? Уровень я другого или нет, это исключительно его дело. И никакого значения для меня не имеет.
Меня касается если другой - мой уровень. Или не мой. Вот туда и смотрю.

_________________
Да-да!..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 00:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 июл 2009, 20:57
Сообщения: 33542
Merlion писал(а):
Если он так ведёт себя из слабости или страха, то повлияет в худшую сторону. Если это стратегия для достижения целей (которые были поставлены НЕ из страха или слабости), то нет.

У тебя тот же баг. Что и уровень ли ты другого. Попытка влезть в голову другого человека. Да какая разница каковы причины? Он себя ведет так. И не важно почему. Потому что его причины никак к твоим действиям не относятся. Он отдельный человек со своими причинами. Нужно уважать его право поступать так или этак не важно почему. И самой действовать согласно своих причин. Личных.

_________________
Да-да!..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 03:37 
Не в сети

Зарегистрирован: 15 апр 2006, 20:42
Сообщения: 3193
Откуда: Минск-Bruxelles-Montreal
Mara писал(а):
Мой вопрос касался ситуаций, когда вы уже влюблены, и вдруг любимый человек проявляет те качества, которые вы терпеть не можете в людях ( к примеру, ложь, зависть, жадность и т.д.) - это как-то повлияет на вашу любовь к нему?


Merlion писал(а):
Если он так ведёт себя из слабости или страха, то повлияет в худшую сторону. Если это стратегия для достижения целей (которые были поставлены НЕ из страха или слабости), то нет.

Я стесняюсь спросить, а что за цели такие, которые стратегически достигаются проявлением лжи, зависти и жадности, но поставлены не из страха или слабости?
Ложь сама по себе-слабость и трусость, ИМХО.

_________________
Voir clair, c’est déjà avancer


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 04:41 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 18 июл 2009, 20:57
Сообщения: 33542
Lyalusha писал(а):
Ложь сама по себе-слабость и трусость, ИМХО.

Иногда безразличие. Чтобы отвязались.

_________________
Да-да!..


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 04 июл 2017, 10:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2003, 09:12
Сообщения: 12451
Откуда: Msk > Qc > Mtl
Нет-нет писал(а):
Merlion писал(а):
Если он так ведёт себя из слабости или страха, то повлияет в худшую сторону. Если это стратегия для достижения целей (которые были поставлены НЕ из страха или слабости), то нет.

У тебя тот же баг. Что и уровень ли ты другого. Попытка влезть в голову другого человека. Да какая разница каковы причины? Он себя ведет так. И не важно почему. Потому что его причины никак к твоим действиям не относятся. Он отдельный человек со своими причинами. Нужно уважать его право поступать так или этак не важно почему. И самой действовать согласно своих причин. Личных.

В отношениях личные поля совмещаются и один так или иначе влияет на другого. И тут каждый выбирает, хочет ли он для себя такое влияние. Иногда проявляющиеся социально не одобряемые баги могут быть временным глюком, а могут быть проблемой всей системы человека, обусловленной страхом или слабостью. И тут уж как человек себя поведёт. Если станет бороться с собственными страхами и слабостями, то лично я поддержу в этом процессе роста. Но если станет потакать таким порокам, - что чаще всего означает сваливание вины или ответственности с себя на внешний мир, - то не имеет смысла с таким продолжать отношения, т.к. рано или поздно оно выстрелит и в меня. А пока не выстрелило, поле всё равно общее и по капле влияющее на меня и изменяющее меня, и тут уж надо смотреть, хочу я прокачивать в самой себе терпимость к конкретным порокам или же у меня другие цели. Ни в каких отношениях себя терять нельзя.

Цитата:
Я стесняюсь спросить, а что за цели такие, которые стратегически достигаются проявлением лжи, зависти и жадности, но поставлены не из страха или слабости?
Ложь сама по себе-слабость и трусость, ИМХО.
Ложь - это инструмент. Широко используемый в дипломатии. Зависть может стать мощным пинком для самосовершенствования. Жадность может быть выгодна, если на горизонте у человека есть цели, ради которых стоит быть жадным и отобрать кусок у другого.

_________________
Гадаю на картах таро
Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 05 июл 2017, 06:00 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 фев 2007, 13:01
Сообщения: 18482
Merlion писал(а):
Ложь - это инструмент. Жадность может быть выгодна, если на горизонте у человека есть цели, ради которых стоит быть жадным и отобрать кусок у другого.

Иными словами , " в борьбе за материальные блага все ср-ва хороши" и моральные принципы не должные быть помехой, так? Ну, с таким отношением, конечно, легко продолжать любить этого человека.
Но я -то интересовалась обратной ситуацией ( если у кого-то есть личный опыт): исчезает ли любовь вместе с уважением, когда не можешь принять и уважать подобные принципы и поступки?
Я не считаю, что нужно уважать пороки. Можно, при желании, находить им разные оправдания, можно постараться понять и т.п. Но не будет ли это влиять на любовь к человеку ? - вот в чем вопрос.

_________________
— С чего вы взяли, что я сумасшедшая? — спросила Алиса.
— Это должно быть так, — сказал Кот, — иначе ты бы сюда не попала.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 05 июл 2017, 08:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2003, 09:12
Сообщения: 12451
Откуда: Msk > Qc > Mtl
Моральные ценности, как и боги каждой эпохи, не существуют отдельно от людей и всегда зиждятся на каких-то внутренних качествах человека. Можно всю жизнь бояться сделать ближнему подлость не из свободного выбора, а из трусости. А ведь у любой подлости две стороны - у того, кто её делает, и у того, кому её делают. У некоторых людей встреча с подлостью со стороны окружающих оказывает детокс-эффект и выбивает их на качественно новый уровень. Банальный пример: муж бросает жену с 3 детьми из вялотекущего для них обоих дефолта, который не доставляет счастья никому, и в результате и сам находит своё счастье, и жена получает пинок от мироздания, чтобы получить новое образование, стать независимой и найти новую любовь (при условии, что в ней есть не только аморфная масса, способная лишь присосаться к мужу, но и собственная личность). Или какой-нибудь Остап Бендер обирает до копейки какого-нибудь наивного Кису, и Киса оказывается выброшен на новые берега, очищенный от материального хлама и косности ума и получает возможность увидеть новые горизонты, которые раньше не были видны из-за хлама и из-за того, что внимание было привязано только лишь к маленькой территории, на которой и хранился весь хлам. Киса, конечно, может выбрать сесть и ныть по потерянному и перебирать старые фотки. Ну, это личный выбор воспользоваться свободой или остаться в собственной клетке...

Изображение

Так что не стоит бояться идти против так называемых моральных ценностей. Главное, что стоит помнить, это из чего ты делаешь тот или иной выбор - из страха и слабости или же из верности своим целям и жизненного драйва.

_________________
Гадаю на картах таро
Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 05 июл 2017, 08:29 
Не в сети

Зарегистрирован: 15 апр 2006, 20:42
Сообщения: 3193
Откуда: Минск-Bruxelles-Montreal
Merlion писал(а):
У некоторых людей встреча с подлостью со стороны окружающих оказывает детокс-эффект и выбивает их на качественно новый уровень. Банальный пример: муж бросает жену с 3 детьми из вялотекущего для них обоих дефолта, который не доставляет счастья никому, и в результате и сам находит своё счастье, и жена получает пинок от мироздания, чтобы получить новое образование, стать независимой и найти новую любовь (при условии, что в ней есть не только аморфная масса, способная лишь присосаться к мужу, но и собственная личность).

Пример, конечно, банален, но теория при проверке жизнью совершенно так себе...
Замужняя женщина, мать троих детей и хранительница семейного очага, называется аморфной массой, присосавшейся к мужу и ей, оказывается, нужен пинок от мироздания, чтобы не насладждаться семейным счастьем (как возможно предполагалось), а выходить на новые уровни (независимость, карьера, любовь...)
Никак не пойму для чего ей подобный челлендж?...
У нее уже есть прекрасный уровень-жены и матери троих детей.
Никакого "нового уровня" от гипотетического ухода отца семейства я здесь не вижу.

Цитата:
Или какой-нибудь Остап Бендер обирает до копейки какого-нибудь наивного Кису, и Киса оказывается выброшен на новые берега, очищенный от материального хлама и косности ума и получает возможность увидеть новые горизонты, которые раньше не были видны из-за хлама и из-за того, что внимание было привязано только лишь к маленькой территории, на которой и хранился весь хлам. Киса, конечно, может выбрать сесть и ныть по потерянному и перебирать старые фотки.

Но ведь Киса же изначально наивный...
Как же он может увидеть новые горизонты?

Цитата:
Так что не стоит бояться идти против так называемых моральных ценностей. Главное, что стоит помнить, это из чего ты делаешь тот или иной выбор - из страха и слабости или же из верности своим целям и жизненного драйва.

Муж, бросивший жену с тремя детьми делает свой выбор из страха и слабости или же из верности целям и жизненного драйва?
Дети остаются счастливы?

_________________
Voir clair, c’est déjà avancer


Последний раз редактировалось Lyalusha 05 июл 2017, 08:45, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 05 июл 2017, 08:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2003, 09:12
Сообщения: 12451
Откуда: Msk > Qc > Mtl
Lyalusha, среди моих клиенток были женщины в процессе развода, которые вдруг поняли, что блин, деньги сами не появляются в тумбочке и что полученный 10 лет назад диплом учительницы русского и литературы сейчас мало что стоит, да и женщина сама в свои 30 выглядит на 40. А в перспективе, даже с учётом алиментов, - делёжка квартиры, переезд к маме и затянутый пояс. Многие считают, что роль хранительницы очага и кухарки делает их самоценными и стоит столько же любви, внимания и денег, как, например, твоя карьера. По факту не делает. И чем раньше это понимаешь, тем лучше.

Цитата:
Муж, бросивший жену с тремя детьми делает свой выбор из страха и слабости или же из верности целям и жизненного драйва?
Дети остаются счастливы?
А это надо спросить конкретного мужа. А дети счастливы, когда родители счастливы, в каком бы шалаше они ни оказались. Для ребёнка одна из самых вредных ситуаций - когда не уважающие (в худшем случае ненавидящие) друг друга родители живут вместе.

Цитата:
Но ведь Киса же изначально наивный...
Как же он может увидеть новые горизонты?
За счёт роста и развития. Потому что когда в твоей жизни случаются события, что тебе не по силам, то у тебя два выхода - либо ныть и деградировать, либо расти и изменяться внутренне. Расти может только то, что имеет, образно выражаясь, психическое днк, то есть осознание себя как отдельного существа, которое располагает только собственными ресурсами, собственными силами. Если таковым себя не осознаёшь, то ноешь на несправедливость и недоступность того, что ранее ошибочно считал своим телом, своим легко доступным питательным ресурсом, и становишься перегноем для тех, кто способен расти и кем-то стать.

_________________
Гадаю на картах таро
Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 05 июл 2017, 11:07 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 фев 2007, 13:01
Сообщения: 18482
Merlion писал(а):
Так что не стоит бояться идти против так называемых моральных ценностей.

Вы, видимо, считаете, что их не нарушают только из трусости? Это не так.

_________________
— С чего вы взяли, что я сумасшедшая? — спросила Алиса.
— Это должно быть так, — сказал Кот, — иначе ты бы сюда не попала.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 05 июл 2017, 12:02 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 авг 2008, 01:29
Сообщения: 1966
Откуда: Новосибирск-Монреаль
Merlion писал(а):
дети счастливы, когда родители счастливы, в каком бы шалаше они ни оказались.

Родители могут быть сколько угодно счастливы в своих шалашах, но некоторые дети могут быть от этой ситуации совершенно несчастны и страдать, что того счастья, которое они испытывали, живя с обоими родителями, уже нет. Странно, что человек, много лет читающий книги по психологии и психоанализу, этого не понимает.
Вообще откуда и для чего появилась эта уже заезженная и совершенно тупая мысль? Наверное, для (само)оправдания родителей, которым плевать на своих детей, а важно только своё личное "счастье".
Если счастье родителей и детей так тесно взаимосвязано, то почему бы не прочитать эту мысль по-другому: родители счастливы тогда, когда счастливы их дети. В этом свете описанная вами ситуация о муже, своим уходом открывающем для своей жены новые горизонты духовного/социального/финансового развития, будет выглядеть гораздо менее приглядной. Зато появится возможность честно называть вещи своими именами.

_________________
Уже в Монреале!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 05 июл 2017, 14:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2003, 09:12
Сообщения: 12451
Откуда: Msk > Qc > Mtl
Цитата:
Вы, видимо, считаете, что их не нарушают только из трусости? Это не так.
Я широко понимаю трусость. То, что находится для нас за границей социально приемлемого, не доступно нам на линейке храбрости-трусости. Причём эта граница установлена нами самими, мы сами придумываем или возводим в закон для себя то, что о нас думают окружающие и то, что для нас приготовил мир.

Цитата:
Родители могут быть сколько угодно счастливы в своих шалашах, но некоторые дети могут быть от этой ситуации совершенно несчастны и страдать, что того счастья, которое они испытывали, живя с обоими родителями, уже нет.
Вообще взросление - это болезненный процесс. Сначала сиську отнимают, потом соску и памперс, потом ты уже не распоряжаешься своим временем и вынужден ходить в школу. Потом заставляют мыть посуду и убираться. Потом надо ходить на работу. Потом и родительские фигуры начинают умирать, и это вообще тяжелейший траур по прошлому. Где то безоблачное "нигде"? Где мамкина матка, из которой поступало всё через пупок, даже минуя сознание, позволяя находиться в вечном блаженстве?

Принятые родителями решения касательно их жизни и взятие ими ответственности за эти решения, то есть построение своей жизни на базе того, что это было правильно - это пример для ребёнка. Будет мать зависимой и злобной, а отец закрытым и эмоционально отсутствующим (что чаще всего случается в изживших себя браках) - таким вырастет и ребёнок. А если разойтись, нормально общаться и строить своё счастье с тем, что есть, - и ребёнок нормально научится отлипать от объективно недоступного, жить счастливо дальше и делать свободный выбор. Дело не в том, сколько ты книг прочитал, а в том, какую силу (или слабость) чувствуешь внутри себя, осознавая, что она - не результат твоего личного опыта, а нечто, пережитое в очень далёком прошлом родителями. Это становится более чем очевидно, когда твои знакомые подходят к тому же самому опыту и не способны пересечь ту границу, которая у тебя пересеклась с первого раза и с полпинка.

Цитата:
Если счастье родителей и детей так тесно взаимосвязано, то почему бы не прочитать эту мысль по-другому: родители счастливы тогда, когда счастливы их дети.
Проблема здесь в том, что родители часто проецируют на детей своё понятие счастья, и большинству невероятно трудно разделить свои желания и желания ребёнка, а также лимиты этих желаний, которые бы устраивали всю семью. Да, детям может быть больно при разводе. Это нормальное чувство. Всем больно при жизненных травмах. Падать и ударяться - больно, проигрывать - больно, терять близких - больно. Но это часть жизни. Есть мать навяжет свой собственный невроз, свой собственный побег от боли, ребёнку, и пожертвует собой, создавая вокруг него иллюзорный кокон, который не спасёт его от столкновения с реальной жизнью, то он не научится нормально функционировать во взрослом возрасте. Мне кажется, лучше пережить такую потерю в детстве, когда есть безусловная поддержка мамы-папы и когда психика более гибкая, чем столкнуться с потерей схожего масштаба в 30-40 лет, когда ты уже набит собственными тараканами под завязку, когда никто не хочет тебя брать на ручки и когда ты сам себе не даёшь нормально переварить и отправить в архив потерю, потому что у тебя работа, ипотека и дети по лавкам.

И это... При разводе нужно не только разводиться, но и сохранять дружеские отношения и уважение к бывшим. А не то, что я часто наблюдала среди разведённых знакомых - когда один или другой исходит ядом, даже если молчит. Ребёнок считает эмоциональный фон намного лучше, чем процеженные сквозь зубы пустые формальности. Дружеские отношения между разведёнными родителями и взаимоуважение между ними научат его регулировать своё внутренне состояние при столкновении с жизненными неудачами самостоятельно, а не сваливать вину за свои чувства на другого, что является одной из самых вредных эмоциональных привычек человечества.

_________________
Гадаю на картах таро
Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 06 июл 2017, 01:57 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 фев 2007, 13:01
Сообщения: 18482
Merlion писал(а):
Ребёнок считает эмоциональный фон намного лучше, чем процеженные сквозь зубы пустые формальности. .

Вы обобщаете ( кстати, не только в этом случае). А дети ( как и взрослые) очень разные. И по возрасту, и по характеру. Малыш легче перенесет развод, чем тинейджер, да еще если у него и так сложный характер. Родители, рожая детей, добровольно берут на себя ответственность и за их психическое состояние. Конечно, если, к примеру, папа видел детей только перед сном, а на выходные всегда уезжал с друзьями на рыбалку, то они легче перенесут его отсутствие. А если все свое свободное время проводил с ними, то их реакция будет другой. Подростковые суициды или подсаживание на наркотики " в отместку" - это реальность. Одним словом, не всем одинаково идут впрок подобные "уроки боли". Другое дело , что любовь иммитировать невозможно, и если один из супругов не только разлюбил, но уже и полюбил кого-то другого, то оставаться жить вместе невозможно. Но если этого 3-его нет, и если ребенок очень эмоциональный или трудный подросток, то лyчше ориентироваться на его особенности. И если нужно - да, найти способ сохранить видимость семьи до определенного момента. Возможно, как-то потихоньку готовить его к такому повороту событий в будущем. Тут уж , действительно, нужна помощь проф. психолога.

_________________
— С чего вы взяли, что я сумасшедшая? — спросила Алиса.
— Это должно быть так, — сказал Кот, — иначе ты бы сюда не попала.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 06 июл 2017, 05:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2003, 09:12
Сообщения: 12451
Откуда: Msk > Qc > Mtl
Ребёнок на наркотики подсаживается, только если ему невыносима реальность, в которой он живёт. А если у него счастливая понимающая мама и такой же папа, хотя они и живут раздельно, то чему тут быть невыносимым? Это просто одно из мириада несоответствий реальности нашим ожиданиям, и не самое худшее, если его наполнить правильными эмоциями.

Трудными дети не рождаются, а становятся, когда с самого раннего возраста неоднократно и постоянно сталкиваются с непониманием и отрицанием их чувств со стороны семьи, тех, кого они в детстве считают своим миром. А если проживать все трудности вместе и с позитивным настроем, с выслушиванием и принятием всех эмоций (без потакания им), то у ребёнка закрепится позитивная модель проживания любых жизненных трудностей.

Взрослый мир вряд ли будет потакать его желаниям, когда он вырастет. Окружающие люди вряд ли будут прогибаться под него. По крайней мере, лучше на это не рассчитывать. Поэтому лучше всего - это найти компромисс между глубинными желаниями родителя (чья жизненная миссия не должна ограничиваться ребёнком) и поддержкой, оказываемой ребёнку в проживании его гармоничного встраивания в мир. Проявление собственной воли родителем в рамках компромисса, учитывающего чувства всех вовлечённых в ситуацию, - это урок ребёнку, что в будущем у всех окружающих его людей будет своя воля, и лучший выход для гармоничного с ними сосуществования - это отсутствие у человека ожиданий, что всё будет в его лучших интересах, а также присутствие собственного внутреннего импульса по принятию на себя ответственности за свои чувства и своё счастье. Ну, и плюс, осознание своего права и права других людей на компромисс в любой ситуации.

_________________
Гадаю на картах таро
Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 06 июл 2017, 05:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2003, 09:12
Сообщения: 12451
Откуда: Msk > Qc > Mtl
И помощь профессионального психолога нужна не столько ребёнку, сколько родителям, которые друг друга ненавидят. А ненавидят они из-за исчерпания собственных ресурсов по гармонизации семейной ситуации, из-за достижения критической невыносимой точки несоответствия окружающего мира и людей их внутренним потребностям. Вот с этими персональными тараканами и стоит работать каждому родителю, если они оба хотят сохранить брак. Чтобы узнать, как реализовать свои внутренние потребности и что сделать, чтобы позволить их реализовать супругу.

Потому что если продолжать жить вместе в такой ситуации - то это вариться в ядовитой атмосфере и при каждом контакте образно плеваться ядом в членов семьи. Супруг тогда будет эмоционально закрываться, периодически отстреливаясь, оставаться на работе на овертаймы, заводить связи на стороне, запьёт или подсядет на шоппинг. А ребёнок - будет искать эмоциональный комфорт в видео-играх, наркоте и всяких внешних группах, которые ему скажут, какой он хороший и/или крутой.

А если развестись в такой ситуации, то весь накопленный набор претензий к супругу и весь арсенал скалок практически без потерь может перенестись на следующие отношения, и если новый партнёр будет в чём-то схож с бывшим, то оно всё повторится по тому же самому кругу.

_________________
Гадаю на картах таро
Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 06 июл 2017, 11:01 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 авг 2008, 01:29
Сообщения: 1966
Откуда: Новосибирск-Монреаль
Слишком много противоречий в тексте.

Например:
1)
Merlion писал(а):
Дело не в том, сколько ты книг прочитал, а в том, какую силу (или слабость) чувствуешь внутри себя, осознавая, что она - не результат твоего личного опыта, а нечто, пережитое в очень далёком прошлом родителями. Это становится более чем очевидно, когда твои знакомые подходят к тому же самому опыту и не способны пересечь ту границу, которая у тебя пересеклась с первого раза и с полпинка.

Merlion писал(а):
не сваливать вину за свои чувства на другого, что является одной из самых вредных эмоциональных привычек человечества.

Если сила/слабость человека есть ни что иное, как результат некоего "нечто", пережитого в очень далёком прошлом родителями, то о какой ответственности за собственные чувства и поступки вообще может идти речь? Какая ответственность, если всё заранее определено поступками родителей? А если ответственность за свою жизнь у человека всё-таки есть, то при чём тут вообще прошлое родителей, особенно если мы ведём речь о 30-40-летних индивидах? К этому возрасту уже давно пора своей головой вовсю думать.

2)
Merlion писал(а):
Потому что если продолжать жить вместе в такой ситуации - то это вариться в ядовитой атмосфере и при каждом контакте образно плеваться ядом в членов семьи. Супруг тогда будет эмоционально закрываться, периодически отстреливаясь, оставаться на работе на овертаймы, заводить связи на стороне, запьёт или подсядет на шоппинг. А ребёнок - будет искать эмоциональный комфорт в видео-играх, наркоте и всяких внешних группах, которые ему скажут, какой он хороший и/или крутой.
А если развестись в такой ситуации, то весь накопленный набор претензий к супругу и весь арсенал скалок практически без потерь может перенестись на следующие отношения, и если новый партнёр будет в чём-то схож с бывшим, то оно всё повторится по тому же самому кругу.

Куда ни кинь, всё равно клин. И разводиться плохо, и продолжать жить плохо. Что делать-то?

_________________
Уже в Монреале!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 06 июл 2017, 11:08 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 авг 2008, 01:29
Сообщения: 1966
Откуда: Новосибирск-Монреаль
Merlion, вообще из ваших постов складывается ощущение, что чем хуже сделать детям, тем им же будет лучше. Оптимальный вариант - из роддома сразу в детдом, чтобы не успели привязаться к материнской матке и не смели даже помыслить, что мир к человеку может быть дружелюбен.

А вообще это всё общие слова и теория, оторванная от жизни. Жизнь гораздо многообразнее. Например, одно из проявлений жизни: ребёнок может уже родиться с трудным характером, а не получить его в процессе воспитания.

_________________
Уже в Монреале!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 06 июл 2017, 11:27 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 авг 2008, 01:29
Сообщения: 1966
Откуда: Новосибирск-Монреаль
Merlion писал(а):
В таких случаях, дабы не дать волю своим тараканам, которые "хотят как лучше", иногда бывает полезно забыть того, кто ты есть, и того, кто есть тот, кто на грани, встретиться с ним в пространстве не сна и не бодрствования, не тут и не там, не будучи во власти эмоций или равнодушия, в белой комнате, или храме, или на берегу моря, не в реале и не в фантазии, высоко над землёй или на поляне, где играли в детстве, - и спросить, как у него дела и не нужна ли ему помощь. Когда между двумя сердцами и двумя парами глаз нет наших обычных тараканов, то обычно ясно, комфортно человеку или он зовёт на помощь.

А это как? Как это реализовать? Как определить, что ты правильно понял, "комфортно человеку или он зовёт на помощь"? Как понять, что это сам человек тебе ответил вот отсюда - "высоко над землёй или на поляне, где играли в детстве", а не твои личные тараканы нашептали тебе то, что ты сам хотел услышать? Где критерии того, что ты встретился с человеком именно "в пространстве не сна и не бодрствования, не тут и не там, не в реале и не в фантазии"?

_________________
Уже в Монреале!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 06 июл 2017, 11:37 
Не в сети

Зарегистрирован: 06 авг 2008, 01:29
Сообщения: 1966
Откуда: Новосибирск-Монреаль
Merlion писал(а):
Цитата:
Муж, бросивший жену с тремя детьми делает свой выбор из страха и слабости или же из верности целям и жизненного драйва?
А это надо спросить конкретного мужа.

Интересно, а какие возможны варианты ответов? ;) Честно говоря, мне оба варианта ( 1-из страха и слабости, 2-из верности целям и драйва) кажутся несколько оторванными от жизни. Не могу представить себе мужчину, произносящего подобную фигню. :lol:

_________________
Уже в Монреале!


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 06 июл 2017, 16:07 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 фев 2007, 13:01
Сообщения: 18482
Olenenok писал(а):

А вообще это всё общие слова и теория, оторванная от жизни. Жизнь гораздо многообразнее. .

+1

_________________
— С чего вы взяли, что я сумасшедшая? — спросила Алиса.
— Это должно быть так, — сказал Кот, — иначе ты бы сюда не попала.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 06 июл 2017, 16:18 
Не в сети

Зарегистрирован: 16 фев 2007, 13:01
Сообщения: 18482
Merlion писал(а):
Ребёнок на наркотики подсаживается, только если ему невыносима реальность, в которой он живёт. А если у него счастливая понимающая мама и такой же папа, хотя они и живут раздельно, то чему тут быть невыносимым? .

Вот именно, что "если". И как часто , по-вашему, в жизни оба родителя счастливы после развода? Особенно, если один из них продолжает любить другого или у него не складывается личная жизнь? Вы описываете идеальные варианты, а реальная жизнь это совсем другое.

_________________
— С чего вы взяли, что я сумасшедшая? — спросила Алиса.
— Это должно быть так, — сказал Кот, — иначе ты бы сюда не попала.


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 07 июл 2017, 05:52 
Не в сети

Зарегистрирован: 15 апр 2006, 20:42
Сообщения: 3193
Откуда: Минск-Bruxelles-Montreal
Merlion писал(а):
Lyalusha, среди моих клиенток были женщины в процессе развода, которые вдруг поняли, что блин, деньги сами не появляются в тумбочке и что полученный 10 лет назад диплом учительницы русского и литературы сейчас мало что стоит, да и женщина сама в свои 30 выглядит на 40. А в перспективе, даже с учётом алиментов, - делёжка квартиры, переезд к маме и затянутый пояс. Многие считают, что роль хранительницы очага и кухарки делает их самоценными и стоит столько же любви, внимания и денег, как, например, твоя карьера.

Люди сами кузнецы своего счастья.
Если женщина забросила себя то это, что называется, ее личная драма.
Никто не мешает иметь троих детей, работу, карьеру.
Также как наличие карьеры и работы не гарантирует наличие безоблачной личной жизни, счастливого брака, воспитанных детей и прочего.
Вица-верса, что называется.

Olenenok писал(а):
Merlion, вообще из ваших постов складывается ощущение, что чем хуже сделать детям, тем им же будет лучше. Оптимальный вариант - из роддома сразу в детдом, чтобы не успели привязаться к материнской матке и не смели даже помыслить, что мир к человеку может быть дружелюбен.

Аплодирую стоя.
Лучше сложно сказать: роддом-детдом-кладбище, потому что жизнь г....: у тебя отберут соску, снимут памперс, заставят учиться, перестанут брать на ручки, родители разведутся, тебя будет ждать кризис среднего возраста, ты "обрастешь" ненужными людьми и вещами, в голове появятся тараканы, ну и далее по списку.

Мерлион, и даже если это все настигнет среднестистического человека, то у многих жажда жизни, жажда личного развития, желание продолжения своего рода пересилит жажду нытья, похода по психологам и прочей лабуды. ИМХО.

ЗЫ. Я не имею ничего против помощи психологa, я "имею против" навешивая ярлыков и раздачи паттернов, которые не подтверждаются жизненной практикой в силу многообразия самой жизни.

_________________
Voir clair, c’est déjà avancer


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 07 июл 2017, 13:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 30 июл 2003, 09:12
Сообщения: 12451
Откуда: Msk > Qc > Mtl
Olenenok писал(а):
Слишком много противоречий в тексте.
Это не противоречия, а здравый смысл. Родители вам передают гены, внешность, цвет, тип тела, предрасположенность к болезням - с этим нельзя спорить. Но и нельзя обвинять их в том, что они вам это передали и начинать стонать на эти темы, ничего не делая. Если чего-то не устраивает, то надо идти и работать с этим. Но переданные генетически штуки исправить значительно труднее, чем собственную толстую задницу, например.

То же с происходящим в семье в психологическом плане. То, как родитель поведёт себя с ребёнком, передастся дальше по эстафете на егог взаимоотношения с миром и с собственными детьми. Обвинять родителей смысла нет, что они тебе что-то недодали или наоборот, на смерть залюбили. Но во взрослом возрасте исправлять заложенное в семье с родителями - не менее трудно, чем переданное генетически, и большинство людей не обладает знаниями для этого. Поэтому мои рассуждения тут - это средство профилактики, чтобы дальше не передавать по роду собственные вредные "психические гены" - собственные неврозы, страхи, непрожитые в детстве эмоции.

Можно просто включить здравый смысл, и тогда не придётся утрировать до детдома.

Цитата:
Где критерии того, что ...
Критерии - в кристальной честности с самим собой. Надо ещё без масок встретиться в той же обстановке с самим собой и спросить, хочешь ты помочь другому, чтобы избежать собственной боли, или потому что другой реально просит. Ещё вариант - прийти и предложить помощь напрямую и не ставя условия. Но вообще, опять же с т.з. профилактики, если коммуникация с другим человеком с самого начала налажена хорошо, нет эпизодов эмоциональных манипуляций, раскрывшихся обманов, взаимной горечи, затыкания ушей на чувства другого и затыкания рта зависимому от тебя, - то обычно у реально нуждающегося нет проблем озвучивать свои потребности, когда реально сам не вытягиваешь.

Цитата:
Не могу представить себе мужчину, произносящего подобную фигню.
Если так вышло, что муж полюбил другую, а в основной семье в последнее время был вялый дефолт (а то бы он другую не полюбил), то какой смысл всем мучаться? Честно говорит, что полюбил другую, уходит к ней, детей на совместное родительство. Вот эта смелость и ответственность за свои чувства и поступки - это жизненный драйв. А если в такой ситуации остаться в первой семье - то это от трусости и от слабости, это предательство самого себя.

Цитата:
Вы описываете идеальные варианты, а реальная жизнь это совсем другое.
Почему бы не стремится к идеалу, если от этого всем будет лучше? Да, согласна, в реальной жизни люди склонны скидывать на другого вину за собственное недовольство жизнью, за собственные неоправдавшиеся надежды. Но я не вижу абсолютно никакого смысла продолжать это делать. От этого ничего не изменится. От этого тебя не будут больше любить. И счастливее не станешь.

_________________
Гадаю на картах таро
Изображение Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Любовь/Уважение.
СообщениеДобавлено: 07 июл 2017, 14:19 
Не в сети

Зарегистрирован: 15 апр 2006, 20:42
Сообщения: 3193
Откуда: Минск-Bruxelles-Montreal
Мерлион писал(а):
Если так вышло, что муж полюбил другую, а в основной семье в последнее время был вялый дефолт (а то бы он другую не полюбил), то какой смысл всем мучаться? Честно говорит, что полюбил другую, уходит к ней, детей на совместное родительство. Вот эта смелость и ответственность за свои чувства и поступки - это жизненный драйв. А если в такой ситуации остаться в первой семье - то это от трусости и от слабости, это предательство самого себя.

Внимание, вопрос: а если так выйдет, что уйдя сегодня от дефолта в одной семье и оставив детей на совместном родительстве, через N-ое количество лет новая любовь пойдет на спад, а новая семья в дефолт, каков градус жизненного драйва останется?
И не из трусости ли и слабости ты находишь новую любовь, а не несешь бремя взятой когда-то ответственности за свои чувства и поступки оставляя жену и детей?
Второй вопрос риторический.

_________________
Voir clair, c’est déjà avancer


Вернуться к началу
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 131 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5  След.

Часовой пояс: UTC − 5 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
Создано на основе phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB